Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался-с.
- Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
- На балконе-с трахался.
- Поручик, я говорю о чистой любви.
- После бани-с трахался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
- Мне только сифилиса не хватало-с.
Приходит карлик в баню:
- Здравствуйте! Здравствуйте! Здравствуйте!
Здравствуйте! Ой, извините! Здравствуйте!
Баня, голый грузин. Подходит к зеркалу. Видит
лицо, руки, ноги, х@й - все на месте.
Поворачивается в профиль. Видит свой зад. Х@й встает.
- Спокойно - свои!
80-е годы.
Приезжает в Грузию, по линии гражданской обороны,
генерал из Москвы. Ну его, как положено,
сразу в баню, водка, девки и т.п. Проходит
в таком режиме две недели, надо обратно генералу
возвращаться. Ну, генерал (Г) вызывает главного
по Грузии (ГГ) и говорит:
Г: - Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться
надо, докладывать своему главному, как тут у вас
с бомбоубежищами, только правду говори, а то меня
ведь в Москве спросят.
ГГ: - Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
Г: - Как ни одного, вы ведь докладывали, что много
их у вас.
ГГ: - Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
Г: - Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб
столько было, ну, а сколько у вас противогазов,
только честно.
ГГ: - Честно, ни одного.
Г: - Но мы ведь вам их эшелонами отправляли,
куда все дели?
ГГ: - Ну вы ведь честно просили - что продали,
что раздали.
Г: - Ну как же так, ну ты пойми, представь,
завтра война, Америка сбрасывает на Грузию
атомную бомбу и что будет?!
ГГ: - Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.
Новый русский букварь:
Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило,
чиста. Манят Маню мани.
- Дай мани, мама!
- На, Маня, на!
- Мало, мама, мало, в натуре!
- Иди, Маня, в баню!
|
Мужику после ожогов на пожаре пришили
вместо нормальных губ половые.
Приходит он к доктору через две недели и говорит:
- Все доктор больше не могу. Когда в зеркало
смотрюсь - хуй встает, а когда в баню хожу -
губы трясутся.
Сидит мужик на зоне.
Его спрашивают:
- За что мол сидишь?
Он отвечает:
- Я братва политический и не первая ходка за
плечами. Первый раз попал на зону когда будучи
в Москве на Красной площади заинтересовался
зачем на Кремлевской стене зубчики, решил узнать
у милиционера, а он отвечает:
- Чтоб всякие педерасты не лазали.
А я переспросил:
- Туда или оттуда?
Второй раз попал опять с Красной площади. Увидел
похороны, пристроился к гробу и помогаю нести на
плече. Подошел ко мне мужик и говорит:
- Убери свое костлявое плечо!
Ну я ответил:
- Я на этом плече все ЦК перетаскаю.
Третий раз отсидел опять за похороны на Красной
площади, увидев которые решил, ну его в баню
этот гроб встал в процессию, иду. Подходит мужик,
и спрашивает:
- Кого хоронят?
Я отвечаю:
- Кого надо того и хоронят.
Следующий раз попал за Ленина. Когда увидев
огромную очередь входящую в мавзолей не мог понять
откуда она выходит. Спросил у милиционера, который
пояснил, что очередь выходит с обратной стороны. Я
с понятием почесал репу и произнес:
- А... вот где собака-то зарыта.
Отсидев срок решил, та ну ее в баню эту Москву, и
поехал в глубинку жить. Устроился в местную газету
фотографом. Надо же было случиться приехал к нам
Горбачев с визитом и всей своей свитой. Я
сфотографировал их в свинарнике, фотографию сделал,
а как назвать не знаю. Толи "Горбачев среди свиней",
толи "Свиньи среди Горбачевых", ну и назвал
"Горбачев третий слева".
Березовский с Абрамовичем моются в бане.
Абрамович обращается к БАБу:
"Слышь, Абрамыч, ты или крест сними
или трусы одень!"
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!
|
&
return_links(1); ?>
и
return_links(1); ?>
а также:
return_links(2); ?>
и
return_links(1); ?>
а также:
return_links(); ?>