АНЕКДОТЫ ПРО БАНЮ И САУНУ

Красивая женщина моется в общей бане. К ней подходит
уверенный мужчина и говорит:
- У Вас мочалочки не будет?
- Пожалуйста.
- А мыло можно у Вас попросить?
- Пожалуйста.
- А можно с Вами познакомиться?
- Возьмите тазик.
- Зачем?
- Переверните его, представьте, что это барабан и
возглавьте колонну, идущих на ху#.


Студентка возвращается под утро из сауны в общагу и
говорит подругам по комнате: 
- Не поверите! Выпила поллитра водки -
трусы как рукой сняло!!!


Сидят двое новых русских в сауне, один другому говорит:
- Мне эти хачи, писец, надоели! Видеть их уже не могу!
Куда ни зайдешь - везде они!
- А ты в мусарне лицензию на их отстрел купи, ходишь и
стреляешь их нахрен, и ничё те не сделают.
- Так и сделаю.
Пошел этот НР в милицию, купил лицензию и пошел на рынок.
Заходит на рынок - кругом одни хачи, достал пушку, всех
нахрен положил. К нему подбегает мент:
- Вы арестованы!
- Чё такое? У меня лицензия на отстрел!
- А это заповедник!


Мyж с женой моются в общей бане, мyж, постоянно смотpит
на окружающих баб. Hаконец жена не выдержала:
- Hy может хватит пялиться? Эти дамы не пpо тебя. Ты
себя в зеpкало-то видел? 
- Да ладно, молчи вообще, мать шестерых детей! 
- Hет, это ты молчи, отец троих!

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали
по вызовам 448 раз, из них 322 раза в жилые помещения,
79 раз в сауны и бани, 40 раз на предприятия и
организации, 9 раз по ложным вызовам.


Старика Пантелемоныча не любили в деревеньке. В 1929 году
в бане он уронил бутылку водки.


Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои
требования. Если первоначально они требовали 40 миллионов
долларов и самолет, то теперь - бутылку водки, сауну и
проститутку.
Переговоры продолжаются...


В бане моются двое пидаров и разговаривают.
Один говорит:
- Давай я тебя тр@хну.
Второй:
- Не могу, я парня из армии жду...


Захотели Чип и Дейл Гайке впердолить. Думают: пригласим в
сауну, положим орех в центр гоотиной, она разденется, 
зайдет, нагнётся, тут мы ей и впердолим.
приходит Гайка, раздевается, заходит в гостиную и всё так
по стенке, по стенке в парилку.
Они спрашивают:
- Ты что, Гайка, орешек не хочешь?
- Да нет, спасибо, я уже сыра наелась...


В общей бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло.
Мальчик наклонившись прикрыл жопу тазиком. Грузин поражен:
"Такой маленький, а уже технику безопасности знает!"

Дорогие любители здорового образа жизни и горячего отдыха!

Добро пожаловать хорошо отдохнуть, зарядиться бодростью
и веселым настроением в сауне 'Олимпия'.
Наша сауна расположена по адресу: г. Мурманск, Фадеев ручей 12.
Наш телефон - 53-35-82. Мы открыты круглосуточно.

Вас ожидает приятная обстановка и
доброжелательное отношение. Для Вас две замечательные,
просторные сауны на 4 и 6 человек. В каждой из которых:
- просторная гостиная с телевизором,
- парная с изменяемым температурным режимом,
- глубокий чистый бассейн,
- отдельная массажная комната,
- кухня с холодильником,
- хорошие душевые и раздевалки.

Вас приятно удивят наши низкие цены!

Горячий отдых в отличном месте - в сауне 'Олимпия'!

Нужная рекламка: